Про ГАИшников и женщин
Соотношение мужчин и женщин в Украине составляет 1:4. Вы только представьте, на одного мужчину - четыре женщины. Причем в автомобильном плане - как раз наоборот, по статистике, двое мужчин - на одну представительницу прекрасного пола. Но эта тенденция быстро меняется. Лично мне очень нравится, когда красивая девушка за рулем не менее красивой машинки. Но, как ни парадоксально, сама лично сталкивалась с такой ситуацией, что впереди едущая женщина включила поворот направо, а повернула налево. Хорошо, что я ехала не быстро и успела затормозить, а так бы, даже не знаю, чтобы и было. Я вообще сторонница такой теории, что по половому признаку делению не поддаются женщины и мужчины-водители, т.к. от обоих можно чего угодно ожидать. Между прочим, многие женщины внимательнее и аккуратнее мужчин за рулем. И не лихачат. Просто, из осторожности.
По себе знаю, и не раз была наслышана о том, что всякий водитель, стоит его тормознуть за нарушение, мгновенно становится тонким психологом. Травит анекдоты, байки, заводит разговор о погоде, пробках и т.д. Иные, особенно натренированные в общении с гаишниками, могут через пять минут показаться твоими лучшими друзьями. Ну как такого милого человека штрафовать, протокол на него составлять? В качестве классического примера могу привести недавний разговор между моим приятелем-гаишником и девушкой, пролетевшей на скорости под знак «40»:
- Превышаем?
- Немного.
- Ничего себе немного, - почти на сорок километров!
- А какой сегодня рекорд дня? – вдруг интересуется девушка. - Какая самая высокая скорость сегодня была здесь зафиксирована?
- Сто двадцать!
Вроде бы ничего незначащий вопрос, а отношение инспектора к нарушительнице уже совсем другое, мягче, лояльнее. Приятель, тот вообще, отпустил девушку без штрафа.
В основном разговоры на эту тему сводятся к "басне о блондинке". Рассказ знакомого:
...Стою на перекрёстке в летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАИшник. Скука. Вдруг, с визгом ему на встречу летит "Мерседес", с красивой блондинкой за рулём. Милая дама тормозит с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, охренел, тебя ж здесь кто-нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. ГАИшник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Он думал, что он его надует.
Кстати! Вопрос чисто риторический, основанный на личном опыте, – почему там, где появляется регулировщик, сразу возникают автомобильные пробки?
Сила рекламы...
Я работаю в рекламной компании. Несколько лет назад оператор мобильной связи решил разместить новую кампанию, которая была развешена по Киеву на наружных носителях, и главный слоган в ней звучал так - "А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими полгорода. И вот... Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского УГАИ."
Что получилось: мы взяли и, без всякой задней мысли, разместили свою рекламу на щите, который располагался над КПП, на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно часть щита закрывает. Какое же было удивление начальника местных гаишников, когда он, проезжая мимо любимого КПП, увидел следующую надпись: "УГАИ... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?". Рекламу с щита пришлось быстро снять.
Случай с моей знакомой...
Едет она в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут ее тормозят гаишники (один машет палкой, другой в патрульной машине сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла. Тот, что был на улице, говорит:
- Пройдите в машину...
Ну, она прошла в машину, села. Тот, что был на улице, садится тоже, и молча отдает документы второму. Второй смотрит документы, и, не отрываясь от просмотра, говорит:
- Так, Анна Ивановна, почему не пристегнуты????
Первый толкает его в бок и говорит:
- Я ее за тонировку остановил.
Случилось буквально день назад…
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к пешеходному переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаишник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай… Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Водитель, само собой, машет головой и показывает рукой – проходи, дорогой пешеход!…. Мужчина не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он больше джентльмен, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водитель выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи, поворачивает его к себе спиной и так дает ему пинка под…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы гаишник аплодировал водителю? А я видела….
Ну и напоследок анекдот в тему:
Деревенька, на оживленной трассе в патрульной машине сидят гаишники. Подкатывает к ним неприметная машина с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...