Экспресс-диагностика: 10 признаков того, что ты латентный хипстер

Экспресс-диагностика: 10 признаков того, что ты латентный хипстер

Gloss4 октября 2017, 10:21   5827

Хипстерами уже не первый год называют слишком многих: границы давно стерлись, вы против этих ярлыков и уж точно никогда себя к ним не относили? Не спешите утверждать: мы покопались в чертогах разума и выделили для всех скептиков десять верных индикаторов того, что латентным представителем этой субкультуры вы все-таки являетесь. 

Предупреждаем заранее: все признаки ниже – неофициальные, ироничные и перечислены исключительно в развлекательно-познавательных целях. Но если обнаружите у себя как минимум шесть пунктов из нашего списка, это уже станет поводом задуматься о самоопределении. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Поехали. 

1. Сначала ты подворачиваешь джинсы, оправдывая себя тем, что они слишком длинные. Потом ловишь себя на мысли, что так все-таки красивее. Даже если твой рост – два метра и любые штаны на тебе будут укороченными по умолчанию. Когда наступают первые заморозки и ты чувствуешь, что щиколотки покрываются инеем, дрогнувшей рукой откатываешь подвороты вниз. Но оставляешь хотя бы миллиметровые для минимальной уверенности в себе. 

2. Ты слушаешь трушный рок или рэп, а все эти новомодные инди-группы нарочито не замечаешь. Но после потока постов о новом альбоме Arcade Fire или концерте alt-J не можешь их не послушать. Нужно же понять, из-за чего весь этот шум, и разобраться в вопросе, как следует. Разбираешься в итоге настолько досконально, что можешь определить, на какой минуте последнего скучного альбома (самого неудачного за всю историю alt-J) засыпаешь с вероятностью 95%. На 31-й минуте, как раз под конец Adeline, на втором припеве «I wish you well, my Adeline». Это тот самый трек, который сразу за Deadcrush и перед  Last Year. Невыносимо унылые песни. До зевоты. Да и Arcade Fire уже не те, ABBA какая-то.