Хипстерами уже не первый год называют слишком многих: границы давно стерлись, вы против этих ярлыков и уж точно никогда себя к ним не относили? Не спешите утверждать: мы покопались в чертогах разума и выделили для всех скептиков десять верных индикаторов того, что латентным представителем этой субкультуры вы все-таки являетесь.
Предупреждаем заранее: все признаки ниже – неофициальные, ироничные и перечислены исключительно в развлекательно-познавательных целях. Но если обнаружите у себя как минимум шесть пунктов из нашего списка, это уже станет поводом задуматься о самоопределении. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Поехали.
1. Сначала ты подворачиваешь джинсы, оправдывая себя тем, что они слишком длинные. Потом ловишь себя на мысли, что так все-таки красивее. Даже если твой рост – два метра и любые штаны на тебе будут укороченными по умолчанию. Когда наступают первые заморозки и ты чувствуешь, что щиколотки покрываются инеем, дрогнувшей рукой откатываешь подвороты вниз. Но оставляешь хотя бы миллиметровые для минимальной уверенности в себе.
2. Ты слушаешь трушный рок или рэп, а все эти новомодные инди-группы нарочито не замечаешь. Но после потока постов о новом альбоме Arcade Fire или концерте alt-J не можешь их не послушать. Нужно же понять, из-за чего весь этот шум, и разобраться в вопросе, как следует. Разбираешься в итоге настолько досконально, что можешь определить, на какой минуте последнего скучного альбома (самого неудачного за всю историю alt-J) засыпаешь с вероятностью 95%. На 31-й минуте, как раз под конец Adeline, на втором припеве «I wish you well, my Adeline». Это тот самый трек, который сразу за Deadcrush и перед Last Year. Невыносимо унылые песни. До зевоты. Да и Arcade Fire уже не те, ABBA какая-то.
3. Ты знаешь, что «Лейка» – это не только сосуд для полива цветов, флет уайт – не название оттенка, а митболы – ни разу не мясные мячи. В переписке ловишь себя на употреблении «мейби», «лол» и «обвиосли». Одергиваешь мысленно, но продолжаешь, ибо этот чертов английский сильнее тебя.
4. Ты смотрел презентацию нового «Айфона» онлайн. Знаешь, что iPhone X – это не «икс», а десятый, а девятку они пропустили. И неплохо бы купить X без наценок у знакомого из Европы, как только насобираешь денег, а то твой шестой уже начинает глючить. Зато «Макбук» верой и правдой служит третий год и никакие вирусы Petya ему не страшны. Но все это только из-за функционала, бренд здесь ни при чем.
5. Ты любишь бумажные книги и винил одновременно. Неведомая сила заставляет тебя завидовать коллекциям пластинок, мечтать о проигрывателе и упоминать Керуака в любом разговоре о литературе, даже если осилил только 20 страниц «В дороге». Эта же сила заставляет тебя покупать модную «Пиши, сокращай», даже если работаешь в бухгалтерии, а писать и сокращать можешь только цифры в годовом отчете.
6. Тебя не раздражает артхаус и современное искусство, а телевизор в последний раз ты включал на прошлый новый год, чтобы послушать обращение президента. Словосочетание «отечественные сериалы» вызывает тошноту, а «новый сезон на Netflix» – приятное волнение.
7. Ты носишь бананку летом, потому что это удобно, а зимой уже по привычке: жалко с ней расставаться. Ты не путаешь свитшот со свитером, а парку с пуховиком. Не любишь носить высокие носки, если только они не цветные, с концептуальной надписью или в ромбик. Но вообще одежда, конечно же, не имеет значения для тебя.
8. Если ты девушка, тебя хоть раз тянуло перекрасить волосы в розовый, голубой или зеленый. Но повальная мода на яркие цвета в последний момент останавливала, и ты оставалась верна своему сдержанному темному. Или натуральному блонду. В последний раз ты ходила на шпильках года два назад. Если быть совсем точной, пять лет назад.
9. Если ты парень, презираешь модные барбершопы, но хоть раз просил тетю Галю в обычной парикмахерской подстричь тебя с боков покороче, а отросшую челочку оставить и зачесать назад. Держишь дома немного геля, чтобы взъерошиться, как будто волосы сами так слегка неряшливо легли. Но никому не признаешься. Тебе не кажется, что очки без диоптрий – это глупо и бессмысленно, винтаж подходит только для бабушек и дедушек, татуировки – это тюремные наколки, а усы – это противно.
10. Ты демонстративно протестуешь и закатываешь глаза, когда в разговоре кто-то называет тебя хипстером. Но внутри улыбаешься. Хотя непонятно, как им, глупеньким, в голову могло такое прийти. Обвиосли нет.
