День защиты детей: как правильно говорить с ребенком о насилии

Родители не могут быть рядом с детьми все время. Но, отпуская ребенка от себя, хочется не бояться, что кто-то причинит ему вред. Так что защитить детей – это, в первую очередь, научить их распознавать насилие и отстаивать свои границы. Gloss.ua спросил у психолога, как говорить с ребенком на эту непростую тему.

Мария Соломатина

детский и подростковый психолог

Способность родителя уберечь своего ребенка от возможного абьюза начинается с выполнения очень простого, но важного условия: принимать и с уважением отнестись к слову НЕТ самого ребенка. А именно: принять и уважать его отказ. Ведь, отказывая вам, ваш ребенок учится отказывать всем возможным абьюзерам в его будущей жизни.

Приблизительно в возрасте четырех лет стоит поговорить с ребенком об интимных частях тела, прикрытых бельем. Цель разговора – дать малышу четко понять, что к этим местам никто не должен прикасаться (только мама или папа, когда его моют, а еще врача, но в присутствии родителей). Если кто-то настаивает на прикосновении к этим местам и пытается сделать что-то, что ребенку не нравится, он должен смело сказать «нет». А затем обязательно рассказать о случившемся своим родителям или другим взрослым, которым доверяет, например, воспитателю в детском саду.

Говорите с раннего возраста

Говорить о сексуальном насилии с ребенком стоит в подростковом возрасте, когда его в принципе начинает интересовать секс. Но о границах своего тела и о личной безопасности начинать говорить можно намного раньше – уже с двух-трех лет. Рассказать малышу, что его тело неприкосновенно, и он может сказать «нет», даже если ему просто не нравится чье-то прикосновение: щекота, дружеское объятие, поцелуй родственника, какая-то игра в школе или садике. Ребенок, как и любой человек в принципе, имеет право на собственные телесные границы и на безопасность. Также важно научить малыша уважать границы других.

Будьте честными

Дети намного умнее, чем нам, взрослым, порой кажется. Поэтому, заводя разговор об интимном с ребенком, постарайтесь быть максимально открытым и честным. Если у ребенка есть вопросы, отвечайте прямо. Если малыш еще не знает, что такое изнасилование в принципе, то можно не затрагивать эту тему. Но если он уже услышал это слово и теперь хочет объяснений, дайте ему их.

Очень важно постепенно раскрывать ребенку тему сексуальности, поэтапно рассказывать, как устроено тело, что такое секс и как появляются дети. Если ребенок привык обсуждать эти темы с вами, при столкновении, прямо или косвенно, с темой насилия, он не будет скрывать это от вас.

Приучите ребенка называть вещи своими именами. Например, вместо завуалированных названий половых органов, употребите анатомические: «пенис», «вагина». Это позволит ребенку не отмалчиваться из-за страха сказать «что-то неприличное», если зайдет речь о насилии.

Также важно отметить, что ребенок во взаимодействии с окружающим его миром берет пример с вас, с родителей. Так что сначала формируйте свои грани личностного (психологического и физического-сексуального) пространства, а ребенок это сделает самостоятельно, беря пример с вас.

Совместное чтение книг о сексуальном воспитании, комментарии поведения людей вокруг во время прогулки тоже могут помочь в формировании границ тела и личностного пространства ребенка.

Создайте атмосферу доверия

Ребенок не должен бояться поговорить с родителями на интимную тему, он не должен думать, что его накажут, если с ним случится что-то плохое. Приучите малыша доверять вам, не бояться вас. «Нет» ребенка, к сожалению, может остановить не всех. И важно, чтобы он не боялся и не стыдился рассказать, что с ним произошло. Часто дети боятся говорить о насилии из-за угроз и запугивания абьюзера, именно поэтому важно наладить атмосферу доверия и быть тем родителем, которому можно без страха рассказать все. Ребенок не должен бояться задавать «глупые и неприличные» вопросы, а родители должны отвечать на эти вопросы. Если точного ответа пока нет, пообещайте малышу, что вы разберетесь с вопросом – и все ему расскажете.

Приучите ребенка распознавать чувства

Базовые принципы построения безопасных отношений с ребенком должны строиться на доверии. Надо выслушивать его, признавать его чувства, и, в принципе, говорить с ним о чувствах. «Ты стыдишься говорить об этом?», «Это нормально, что ты чувствуешь смущение, говоря об этом, все люди так чувствуют», «Я чувствую, тебе неловко» и так далее. Уважение к чувствам детей помогает им лучше понимать собственные эмоции. Так они поймут, если что-то пойдет не так, и вовремя расскажут об этом взрослым.

Чтобы лучше понять своих детей, могу посоветовать родителям книги Дональда Винникота. Рекомендую любую, которая отзовется. Там такая глубина, что станет понятно больше о взаимоотношениях детей и родителей и, возможно, вы найдете ответы на свои вопросы.

Читай также