Что делать, если чужие дети "садятся на голову"? Отвечает психолог

Давайте начистоту: с кем не случалось в кафе или на пляже, в самолете или на отдыхе, "подвергнуться атакам" чужих детишек? Они кричат, садятся вам на руки, едят вашу еду, читают ваш телефон, в общем, нарушают личное пространство. Если своему ребенку можно сделать замечание, то "учить" чужого в обществе не принято. И вот вы "терпите" и глупо улыбаетесь, пока он не убежит или его не заберет мама. А как поступить правильно? Gloss.ua спросил у психолога.

Читайте также:

• Родители с детьми на карантине: инструкция "по выживанию"
• Чтобы не пугаться людей: психолог рассказала, как правильно выходить из карантина
• Список самых популярных и редких детских имен 2020-го года в Украине

Ситуация: чужой ребенок берет ваши вещи

Анна Нестерова, журналист

"Однажды, гуляя с ребенком на детской площадке, я столкнулась со странной ситуацией. Сын катался на качелях, я сидела на лавочке и листала телефон. Среди всех детей резко выделялась девочка лет шести: она кричала и истошно вопила, бегала по всей площадке, подходила к лавочкам и просто смотрела на людей. Она пару раз подходила ко мне и молча заглядывала в телефон. Рядом со мной стоял наш сок с трубочкой и бутылка с водой. В какой-то момент она подошла в очередной раз, "на морозе" взяла сок и начала пить. Она стояла, пила и смотрела на меня...

Я не знала, как реагировать и вообще не поняла, что происходит. К слову, ее мама сидела неподалеку и болтала с кем-то по телефону. Она даже не заметила, что исполняет ее ребенок. Девочка была прилично одета и не выглядела неполноценной. Просто у ребенка нет "стопов" и она не понимает, где свое, а где чужое. Я выдавила: "Это наше, что ты делаешь?". Она сказала невозмутимо: "Я хотела пить" - и просто убежала.

Мария Соломатина

детский и подростковый психолог

Комментарий психолога: "По описанию, есть вероятность, что девочке многое разрешено дома. Конечно, могут возникать мысли, что "она ребенок - и отказывать ребенку нельзя", а "мама просто устала"... Однако, потакая такому поведению, не делая замечания и не обращаясь к маме ребенка, можно поддерживать такую модель поведения в социуме, как "эгоцентризм". И тогда, этот подросший ребенок-взрослый, спокойно подойдет к другому прохожему, залезет в сумку и скажет: "А я хотел/а".

Как поступить в подобной ситуации? Можно было бы забрать сок, даже из рук, и сказать, что это "мой". Или сказать, что так себя вести - некрасиво и неуважительно. Потребовать/напомнить взрослому ребенка, что тот хочет пить, и попросить вмешаться. Но не молчать. Нужно красиво и уважительно заявлять о своих границах, праве на свои вещи и свою территорию.

Потому что никто, кроме вас, ваш комфорт вам не создаст. У вас роль – говорить и защищать, а роль такого ребенка/человека – учиться, что у другого есть его "территория", то есть, учиться просить, а не брать. Даже если очень хочется.

Ситуация: чужой ребенок ведет себя дерзко и вызывающе

"Двоюродный брат, у которого двое детей, заказал на 30 декабря Деда Мороза и Снегурочку, чтобы порадовать детей. Так как с финансами было туго, то решено было скинуться с соседями, у которых также есть дети. Вызвали аниматоров в дом к соседям - у них площадь позволяет. Пригласили и меня с сыном. Зашли в дом, там подруга хозяйки с двумя  детьми. Девочка, ее дочь, ходит в первый класс. Она с порога начала вести себя дерзко и вызывающе.

Апогеем стал момент, когда Дед начал раздавать подарки. Он достал из мешка коробку с куклой а-ля Барби, к которой прилагается одежда, обувь и прочие аксессуары, на что девочка во весь голос заявляет: "Это что за фигня? Я это не заказывала! Да зачем оно мне нужно?". Она бросила подарок на кровать и возмущалась до тех пор, пока Дед Мороз не уехал. Я была в шоке, дети тоже. И мне в этот момент стало жаль учителей.

Подписывайтесь, чтобы не пропускать новости от Gloss.ua в Instagram

Что делала мама? Стояла рядом и вяло пыталась отреагировать, сказав что-то, вроде: "Лена, ты плохо себя ведешь". А еще, когда аниматоры спросили про любимую песню каждого из ребят, она попросила включить что-то по типу Моргенштерна - и обиделась, что ее требование не выполнили. Снегурка поставила песню про Пикачу и стояла с ошалевшими глазами. Вот такое было со мной первый раз".

Комментарий психолога: Это был отличный пример для детей и, похоже, для взрослых, что в мире существуют и такие "девочки-что за фигня". Родителям нужно обязательно прокомментировать поведение девочки уже потом, по возвращению домой словами: "Знаешь, поведение этой девочки в гостях меня шокировало. А что ты думаешь по этому поводу, сын/дочь?". И поговорить со своим ребенком о происшедшем, называя поведение, слова и реакции девочки своими именами, делясь своими чувствами и отношением к такого рода проявлениям.

А мама девочки похоже, используя "Ты-сообщение" (фраза: "Лена, ты плохо себя ведешь"), девочку дома много критикует, оценивает и, обессилев, разрешает все. А как же тогда говорить ребенку о своем замечании? Нужно использовать "Я - сообщение". А именно: "Лена, чем я могу тебе помочь? Мне неприятно, как ты сейчас себя ведешь (громко кричишь, например). У тебя есть три минуты, чтобы успокоиться, иначе я уведу тебя домой". В этой фразе есть: предложение помощи дочери, оценка поведения ребенка, чувства самой мамы, ограничения, требования к девочке и время для успокоения.

Ситуация: чужие дети не дают спокойно посидеть в кафе

Ольга Боднар, пиар-менеджер

"Как-то раз сидела в кафе. Пришла просто отдохнуть, немного поработать, посидеть в спокойствии. На все кафе была я, пара подруг, пришедших так же, как и я, выпить кофе и насладиться тихим общением, и еще две мамочки с двумя детьми. Так вот, эти дети просто крышу сносили в заведении! Учитывая, что детская комната не работала, они просто бегали по всему кафе, орали, прятались под моим столом, дергали за вещи, носились над головой и не то, что не давали посидеть и в тишине и уюте, они вообще не давали даже поесть за своим столиком!

Тогда их мамам сделали замечание: просто попросили успокоить деток, ведь они здесь не одни и это не игровая комната, а общественное место, где шум и гам от их детей может мешать другим посетителям. На что одна из мам ответила: "Мой ребенок что захочет, то и будет тут делать! И нечего его затыкать!". Она нахамила, оскорбила и послала девушек, сделавших замечание. Хотя те говорили абсолютно спокойно, без агрессии.

Так вот, я скажу, что когда мой сын "исполняет" в общественном месте, я САМА его угомоняю еще до того, как нам сделают замечание. А если замечание и будет, я извинюсь и проведу с Кириллом беседу: чтобы впредь такое не повторялось. Считаю неприемлемым подобное поведение мам. С детей-то спросу нет. Они дети. Им скучно. Они хотят веселиться. Что поделать, если их комната закрыта!? Но вот мамы… Такое ощущение, что сами никогда не сидели в кафе и не хотели просто выпить кофе в спокойно обстановке! Жутко раздражают такие хамовитые и невоспитанные дамочки. Но, думаю, администрация кофейни тоже могла внести свою лепту и примирить стороны: сделать мамам замечание и позволить другим гостям чувствовать себя уютно. Но нет. Они проигнорировали это".

Комментарий психолога: Желание и потребность в общественном месте быть в покое - здоровая реакция. А реакция мамы шумного ребенка - нет. Думаю, что нужно с одной стороны привлекать администрацию, а с другой... Если б все подключились к девушкам, которые сделали замечание, то эффект был бы больше. Такие мамаши боятся количества. И таких мам нужно останавливать. Надеюсь, заведений, которые будут заботиться о спокойствии своих клиентов станет со временем больше. И благодарных и лояльных клиентов - больше. Все-таки мы люди, существа коллективные.

Ситуация: чужой ребенок не дает расслабиться на отдыхе

Анна Нестерова, журналист

"Однажды на отдыхе в Турции нам достались лежаки неподалеку от детского бассейна – все остальные были заняты. И лежали мы не впритык, не скажу, что очень близко. Двое пацанов лет по 6-8 настолько там дурели, что огромные снопы брызг долетали до нас и окатывали с ног до головы. Меня это так раздражало, прямо, бесило, но я не могла позволить себе накричать на чужих детей. Я вообще заметила, что на отдыхе родители настолько "забивают" на детей, что те вытворяют, что хотят.

В Египте малые бросали одноразовые стаканчики в бассейн и ржали. Минут за 15 набросали штук 20. Я извиняюсь, как я должна плавать в этом мусоре?! Видела, как они плевали в бассейн и, простите, писали, в кусты на территории отеля.

В кафе – то же самое. На шведском столе пара детей лет 5 орали минут 30 и валялись под столом. Были босиком и в трусах, а родители сидели и просто спокойно ели. Не понимаю такие семейки

Отдельная история - дети в самолетах. Не груднички, а уже школьники, которые орут, как резаные, бегают и оставляют после себя горы мусора. Та же тема и с поездами. Родители, научите своих отпрысков элементарным нормам поведения в обществе. Бесите!".

Комментарий психолога: Похоже, вопрос вседозволенности в вопросах воспитания (или его отсутствия) набирает свои обороты. Варианта решения три: терпеть, ведь это их дети; корректно делать замечания и предупреждать о последствиях игнорирования просьб/требований; взывать к помощи и штрафам провоохранительных органов/службы безопасности гостиниц, ресторанов.

А последствие, независимо от варианта решения одно: если такое поведение не останавливать, они сами не остановятся. Потому что и не умеют, и не хотят. А ваш комфорт и безопасность – в Ваших руках. Независимо от варианта решения ситуации. И кричать вовсе не нужно, можно просто сказать таким голосом и тоном, как комфортно именно вам.

Читай также