Советы психологов: как убедить родственников быть осторожными и покинуть опасные территории

Коллаж: Александр Шатов

В ночь на 24 февраля Россия развязала полномасштабную войну против Украины. Накануне президент РФ Владимир Путин объявил о начале так называемой "специальной военной операции на Донбассе".
Под обстрелами вражеской техники оказались города в разных уголках страны.
В настоящее время оккупанты не оставляют попыток захватить украинские населенные пункты - они наносят сокрушительные удары по гражданским объектам, убивают мирное население и занимаются мародерством.

Не забудьте подписаться на канал Gloss.ua в Telegram. 

Украинская армия и территориальная оборона упорно сопротивляется агрессии со стороны РФ и успешно дает оккупантам отпор. После множественных потерь на поле боя Кремль был вынужден согласиться на переговоры. Встреча украинской и российской делегаций в Стамбуле 29 марта принесла плоды - Россия начала отвод войск из Киевской и Черниговской областей.

Не смотря на это многие освобожденные от оккупантов территории остаются чрезвычайно опасными - здесь много заминированных дворов, домов и лесополос, а также разрушены дороги и критическая инфраструктура. Даже после окончания разминирования украинцев просят не спешить возвращаться домой и ждать распоряжения военных.

Также некоторые украинские населенные пункты на данный момент остаются временно оккупированными. Войска РФ устанавливают на таких территориях свои правила - запрещают все украинское, запугивают местное население, грабят и убивают. Жить на неподконтрольных территориях опасно и именно поэтому многие стараются забрать своих родственников в более безопасные места.

Однако, как показывает практика, большинство украинцев старшего возраста наотрез отказываются придерживаться правил безопасности и пренебрегают собственной жизнью. Так, в социальных сетях люди массово жалуются на то, что не могут уговорить своих родственников среднего и старшего возраста не ходить в лес, не ездить на дачи и кладбища через блокпосты, не возвращаться в дома, которые совсем недавно были освобождены и еще не обследованы саперами, или же покинуть оккупированные территории и выехать в более безопасные зоны.

Какие слова подобрать в подобных ситуациях? Что делать с несговорчивыми родными, если от чистого сердца хочется оградить их от возможной опасности?

Об этом Gloss.ua поговорил с квалифицированными специалистами, которые разъяснили, как правильно вести себя в подобных ситуациях.

"Помочь мы можем только тем людям, которые осознают, что им нужна помощь"

Комментирует дипломированный психолог и психотерапевт Екатерина Клюшниченко

"Самое важное с чего хочу начать - это то, что помочь мы можем только тем людям, которые осознают, что им нужна помощь. То есть если наши родители/родственники делают выбор остаться на оккупированной территории (и считают, что им там лучше), то мы не можем заставить их уехать , но мы можем помочь им сделать осознанный выбор и предлагать варианты!

Для начала попробуйте откровенно поговорить и узнать, что именно так пугает человека и мешает ему сделать выбор в пользу безопасного места пребывания?

Война разрушает все привычное, что было у человека. Отбирает работу, общение, уверенность в завтрашнем дне и возможность остаться в своем доме – это, прежде всего, и бьет по психике  пожилого человека. «У меня остается хоть что-то, что я могу контролировать в своей жизни». Да, это иллюзорная безопасность и контроль, но это уменьшает стресс и пожилому человеку этого более чем достаточно, чтобы принять решение остаться.

Самые распространенные причины не идти на компромисс

Есть много причин, из-за которых ваши родные старшего возраста хотят остаться в зоне своего "комфорта" и аргументированно объяснять, почему им следует постипить так, а не иначе. Я приведу некоторые из них:

Волнения по поводу дома

Если у родителей есть волнения по поводу дома, поговорите с ними о том, что у вас есть где жить, с кем и в каких условиях. Опишите подробно все, чтобы человек понимал общую картину. Также важно найти того, кто будет заботиться о доме ваших родителей, который они покидают. Возможно, есть ответственные соседи и вы сможете договориться с ними. Родителей/родных - это успокоит.

"Что я там буду делать?" - чаще всего проговаривают люди старшего возраста

Это о деятельности, которой важно заниматься каждому человеку. Ведь каждый хочет заниматься своим любимым делом. Обязательно найдите возможность реализовать это маленькое хобби там, куда предлагаете переехать родным. Если они любят заботиться об огороде, то организуйте им доступ к небольшому участку где-нибудь неподалеку. Возможно также найдется работа или подработка  для украинцев пожилого возраста в том месте, где вы предлагаете быть вашим родителям/родным. Заранее узнайте об этом и дайте близким обратную связь. Каждому из нас важно чувствовать себя при деле.

Общение – "С кем я буду там общаться?"

Предложите также решение этого вопроса. Звонить к друзьям родителей можно, например, в любое время. Можете рассказать о количестве украинцев (для заграницы) или переселенцев из вашего региона (внутри страны)  в том месте, куда вы хотите пригласить родных. Расскажите,  что им будет  с кем общаться и они смогут найти новых друзей и завести новые интересные знакомства.

Семейные ценности

Это то, на что так же следует опираться, когда вы просите родителей/родных подумать о переезде в более безопасное место. Поговорите с ними о том, как для вас важно, чтобы они были рядом, поддерживали вас, своих внуков/племянников. Скажите о том, как они вам нужны и о том, как будет полезна вам их помощь, ведь ни один телефонный разговор не заменит живое общение.

Как нужно себя вести

Не ожидайте, что родители/родные сразу же вас услышат-поймут-согласятся быть более осмотрительными. Каждому нужно время на принятие столь важного решения. Важно никого не заставлять и никого не винить: «из-за вас я спать не могу, волнуюсь!» Лучше сказать: «Мне важно, чтобы вы были в безопасности!», "Мне кажется, что нам было бы гораздо лучше вместе", "Круто, если бы мы могли снова видеться, гулять…» и т.д.

Также когда даете время на размышления, как можно чаще старайтесь возвращать человека к реальности. Рассказывайте о том, что читаете, что видите в новостях о регионе, в котором они находятся. Спрашивайте о еде на полочках в супермаркете, о ценниках, о питьевой воде, о транспорте…. Важно видеть эту реальность и родных к ней возвращать.

Говорите, не просто: «трудно доехать до дачи» – объясните почему именно. Потому что война и нет бензина.

Не просто: «запрещено ходить в лес» – а там могут быть мины (проговорите о том, где вы читали, что нашли взрывоопасные предметы, вблизи каких населенных пунктов). Чтобы родные видели реальность и опасность, которая есть рядом. Чтобы они не прятались за мнимой безопасностью и словами «просто так запрещено».

Не просто: «нельзя выходить вечером, сидим дома» - а комендантский час, потому что ночью обстреливают город (населенные пункты), всю страну. Каждую ночь вы в опасности.

Это все возвращает к реальности, которая вовсе не о безопасности, которую многие старшие люди себе рисуют.

Не будьте врагом для родителей, который пугает их тем, что нужно отказаться от единственного стабильного, что осталось в их жизни – привычек и дома.

Показывайте, что вы с уважением относитесь к их опасениям и страхам. Принимайте их зрелость и точку зрения. Будьте рядом и шаг за шагом помогайте им в принятии такого трудного, но такого важного, для каждого человека решения".

"Первое, что нужно сделать – определить пределы собственной ответственности"

Комментирует практикующий психолог, гештальт-терапевт Анна Аникеева

"Первое, что нужно сделать – определить откровенно с собой пределы собственной ответственности.
Насколько вы готовы разделить ответственность за физическую, психологическую и финансовую безопасность своих взрослых родственников в случае, если вам удастся убедить их уехать? Это должно быть четко измеримо.

Как вы готовы помочь выезду технически, психологически и финансово? В цифрах, действиях и терминах.

Далее важно уяснить, какие переживания вы испытываете. Скорее всего, это тревога, страх, возможно - злоба, бессилие. Не надо бороться с этими чувствами, они нормальны в этой ситуации. Лучше поделиться этим с другим близким человеком, разделяющим вашу точку зрения.

Проговорите с близкими ваши чувства и попросите их произнести вслух то, что они полностью осознают все возможные последствия своего выбора. А также учитывают в этом выборе вас и ваши чувства. Старайтесь не делать это агрессивно, это уменьшает шансы на успех во взаимопонимании.

Формулируйте просьбы от первого лица, говорите о себе, своих чувствах и переживаниях. Правильно подобрать слова в подобных критических ситуациях помогут следующие шаблоны:

"Я очень беспокоюсь, что ты находишься в зоне активных боевых действий", "Ты очень дорогой мне человек, мне важно, чтобы ты была/был в безопасности", "Я очень хочу, чтобы ты была рядом, для этого я вот что могу сделать..." "( перечисляете ваши реально возможные действия)".

Читай также