Родитель, которого бы хоть раз не опозорил собственный ребенок, редкий случай. У каждого из нас наверняка найдется история о том, как пришлось публично багроветь от пяток до кончиков ушей или заикаясь искать объяснения тет-а-тет на неудобный вопрос. И существуй где-нибудь премия за лучшую неловкую ситуацию, созданную детьми, в каждом доме блестела бы одна-другая медалька за призовое место
А моя мама умеет шевелить ушами
Современные дети – это не вчерашние Павлики Морозовы. И если ты дома не аккуратен в обсуждении тайн или вдруг продемонстрировал маленькому ребенку свои таланты, как то шевелить ушами или издавать неприличные звуки собственными подмышками, будь готов, что твои дети захотят поделиться восторгом с окружающими. Например, со стоматологом. Или с милой тетей в троллейбусе.
Как спасаться? Если сбежать не получается (например, из вагона метро), попробуй обратить все в шутку. Да, придется признаться в некоторых нелицеприятных фактах, все мы не без греха. И если твоему отпрыску уже стукнуло 3 года (младше-старше, все индивидуально), то пора бы уже обозначить границы, о чем мы не говорим с посторонними. Или шифроваться тщательнее.
Эта тетя толстая
А почему человек черный? А почему этот дядя не ходит? А у тети прическа некрасивая, руки грязные, и она умрет, потому что курит – и все эти тирады сопровождаются бессовестным тыканьем пальцем прямо в объект обсуждения. Ты начинаешь злобно шипеть как гусыня и отводить глаза, хотя на самом деле это всего лишь проявление детского любопытства.
Как спасаться? Притворись глухой, и вообще что это за мальчик? Нет у тебя никаких мальчиков, у тебя девочка дома сидит, очень воспитанная и тактичная.
А если серьезно, обычно громкие неудобные вопросы и обсуждения бывают лишь первый, максимум, второй раз. Ровно до того момента, как ты поймешь, что эту брешь воспитания ты еще не залатала. Пришло время обсудить, как и в какой форме твой любознашка будет задавать вопросы на улице – на ушко или в укромном уголке.
Ты не моя мама
Ты тащишь уставшего, норовящего сбежать и потеряться ребенка по супермаркету, а он вопит, что ты ему не мать, не отец и вообще никто, звать тебя никак, спасите-помогите, люди добрые, грабеж средь белого дня! Маленькие манипуляторы знают, как задеть твои чувства, или просто обижены на твою низкую покупательскую способность в детском отделе. Прохожие на всякий случай набрали 102 в мобильнике, как бы взвешивая вероятность похищения в людном месте этого орущего сорванца.
Как спасаться? Хорошо, если вы как те самые 2 капли воды. Хуже, если ребенок похож на второго родителя или бабушку, которых рядом в эту трудную для тебя минуту не оказалось. Хватай в охапку «отказника» и пытайся отвлечь или утешить временно потерявшего рассудок ребенка. А дома серьезная беседа о последствиях таких «шуточек». И, надеюсь, ты носишь с собой документы, удостоверяющие личность?
И вдребезги
Тот неловкий момент, когда твой ребенок опрокинул хрупкую чашку с витрины, разорвал пакет с гречкой или нечаянно сломал крыло игрушечного самолета. Тебе кажется, что все покупатели вдруг бросили свои важные дела и устремили укоряющий взгляд на тебя. Это та горе-мамаша, чей ребенок как слон в посудной лавке?
Как спасаться? Узбагойзя! Если тебе до сих пор не удалось притвориться манекеном или затеряться среди кетчупа, придется отвечать за последствия катастрофы. Товар был доступен для детей, на уровне вытянутой руки даже самого высокого пятилетки? Это проблема магазина. А вот если испортить постараться надо, и ребенок таки настарался – улаживай с руководством.
Это Маша, она будет жить с нами
Ситуаций, когда маленькие дети решаются с этого дня самостоятельно принимать решения, немало. И сначала это так мило, когда четырехлетние женятся, сносно, когда шестилетки просятся переночевать у друга, и стремно, когда решения выходят за границы разумного и заставляют целую цепочку взрослых людей чувствовать себя не в своей тарелке. Да-да, то самое, когда ребенок в школе наобещал назавтра домашних капкейков на весь класс в честь Дня космонавтики, а ты ничего сложнее полуфабрикатов не готовишь. Когда у тебя полон дом сопливых и кашляющих детей, а старший приводит со школы ораву друзей, которых «ну мама же отпустила».
Как спасаться? Наобещал – пускай женится (печет торты, развлекает гостей). Придется, конечно, замесить тесто и приструнить шум-гам, но кто ж в доме родитель?
Истерикус обыкновенус
Живописная картина – вопящее чадо на грязном полу супермаркета или в невысохшей луже, мистер «ну-купи-же» или мисс «я-хочу-спать». А твое вышколенное психологами «Я» всячески противится сгрести ребенка в кучу и вынести на свежий воздух или домой. Вокруг начала собираться толпа сочувствующих и советующих «ты-же-мать, а оно на полу без шапочки чертыхается!»
Как спасаться? Провалиться сквозь асфальт или где там разворачивается драма, как ты уже понимаешь, не получится. Остается сделать лицо кирпичом и всячески выражать уверенность. В конце концов, тебе с этим жить, потому поступай так, как велит трехтомник авторитетной для тебя литературы: пережидай, утешай, игнорируй, отвлекай, предлагай и торгуйся, ляг рядом и кричи еще громче. И пусть остальным будет стыдно, что вмешиваются в твой сакральный фен-шуй воспитания молодого поколения.
Как бы скверно ни вел себя твой ребенок, не забывай, что осуждающие взрослые сами в детстве чесались в неположенных местах, ели козявки, лезли на ручки к бомжам, строили глазки продавщицам, рвали родительские документы, инспектировали чужие сумки в поисках замолодей и демонстрировали гостям пригоршни презервативов из отеческой тумбочки. Родитель в любом случае не прав, так пусть он будет при этом невозмутим и расслаблен.
Бизиборды для ваших малышей!
