Как получить справку 086У, если ты будущий студент
Актуальный вопрос середины лета – поступления в ВУЗы. Для того, чтобы стать первокурсником, нужно будет неплохо потрудиться, и речь тут не только об успешной сдаче экзаменов, но и о бумажной волоките и бюрократии, неизбежно встречающейся в практически любой городской инстанции.
Итак, что же будущий студент должен принести в университет? Аттестат (или его копию, если поступаете не в одно учебное заведение) о среднем образовании (или любой другой документ, свидетельствующий об образовании), сертификат внешнего независимого оценивания с результатами сданных экзаменов, копию документа, удостоверящего личность - паспорт или, если в паспортном столе снова не было бланков, и ты не успел его получить - свидетельство о рождении. Еще 6 фотографий 3 на 4, 2 конверта с марками (один из которых, внимание, ты сдаёшь на случай, если тебя исключат из ВУЗа - уведомление придёт по почте, на адрес прописки, так что если ты намерен в случае чего скрывать сей факт - будь осторожен), а уложить всё это следует в банальную картонную папку на завязках. Венчает этот список некая справка 086У - и, бывает, получение ее вызывает у абитуриентов некоторые трудности.
Gloss.ua выяснил, легко ли получить её, не желая сдавать анализы и стоять в километровых очередях.
День первый
Интернет пестрит предложениями по запросу "купить справку 086У Киев", и я уже почти решился на подобную аферу, однако, копнув поглубже, а именно в группах ВК, посвященных поступлению в 2013 году, обнаружил несколько абитурентских отзывов от обманутых "вкладчиков", которые высылали предоплату кому-то на карточку, после чего телефон, указанный в объявлении, немедленно исчезал с радаров. Будь бдителен!
Недолго думая, я отправился в студенческую поликлинику. Разве это не логично? Хочешь стать студентом - иди в студенческую поликлинику. Уже на пороге я понял, что под "студенческая" не имеется в виду "в том числе для тех, кто хочет причислять себя к ним". Регистратура на удивление приветлива - или это просто советский дух понемногу выветривается? Правда, мне показалось, что там до сих пор нет компьютера - мог, конечно, и ошибиться, но, по-моему, люди там до сих пор работают с огромными, похожими на библиотечные, каталогами.
Излагаю причину своего появления.
Регистратура: Вы только школу закончили?
Я (многозначительно поглаживая заросли на подбородке): А что, очень похож на семнадцатилетнего?
Регистратура внимательно изучает меня - аргумент, судя по всему, принят.
Так вы, - говорит, не учитесь нигде? Вы не студент?
Нет, - отвечаю, - но я вот, видите, стремлюсь к свету. Пришел к вам.
В ходе достаточно длинных переговоров я выяснил, что поликлиника заточена исключительно под работу с уже учащимися в ВУЗах - вот они могли бы получить здесь вожделенную справку. Имей в виду, те, кто поступает заново, идет за вторым образованием, иди просто до сих пор числится где-то студентом.
Выясняю, что мне неплохо было бы обратиться в поликлинику по месту жительства, хотя, в принципе, подойдет любая.
Напоследок узнаю о том, в какое опасное и пропитанное криминалом место я попал, и ухожу.
День второй
В регистратуре поликлиники по месту жительства меня сразу отправляют на второй этаж, не спрашивая прописки и роду-имени. Вот, думаю, тут-то я сейчас и развернусь. Очередь невелика, и, похоже, это единственный пользующийся популярностью кабинет в этом заведении. Ремонт, пластиковые двери и пальма - все цивильно и по-больничному.
Тётка-врач, выслушав меня, достаёт калькулятор и принимается считать. Суммируем стоимость необходимых для справки анализов, посещения врачей, и т.д. получаем сумму в 124 гривни и 20 копеек. Пока бегу на первый этаж - оплачивать в кассе, изучаю, кто же тут дороже всех стоит.
Оказалось, терапевт - битых 20 гривен 28 копеек (имейте в виду, будущие медики). По моему возвращению из очереди вписываем в справку то, что артериальное давление у меня в норме ( 6.72 грн., между прочим). Отправляюсь к окулисту. Молоденькая девушка сидит на кушетке, играет в Angry Birds на айфоне. Добросовестно прикрыв глаз, предупреждаю о том, что я точно знаю первые 5 букв - Ш, Б, М, Н, К - и я не до конца уверен в том, что я именно вижу их, возможно, я это себе придумал. Окулист удостоверивается в этом, что-то пишет в справке - всё. Минуты 3 максимум. Иду искать невропатолога - второго по дороговизне врача. Нахожу ее в соседнем кабинете. Тут всё ещё проще и быстрее, правда, по коленям постучали, помню, в детстве это всем дико нравилось, в момент удара нужно было с диким хохотом вскинуть ногу как можно выше. Лор оказывается страшным хамлом.
Лор расписывается за хирурга (10, 68 грн.), ставит печати за себя и за него, я молча ухожу. Воевать с тем, от кого тебе что-то нужно и кто для достижения твоей цели может заставить тебя нести утром свой же кал в контейнере - гнилое дело. Флюорография. Опрометчиво предполагаю, что этот кабинет станет наиболее продуктивным: тут-то ведь мне снимок хоть на руки дадут. Отлично будет смотреться на стенке рядом с предыдущим рентгеном. Как бы не так.
- Раздевайтесь, подбородочек на подставочку, не шелохнуться, глубоко вдохнули, вы-ы-ы-ы-дохнули - одевайтесь. Для тех, кто не знает, где это делать, имеется специальная подсказка.
Всё заняло меньше минуты. 12 гривен 72 копейки. Возвращаюсь к Сидоровичу, то есть к первой тётке, докладываю о результатах. Тётка говорит, что я молодец, но было бы вообще шикарно, если бы я принёс ей завтра 55 гривен - это не мне, не подумай, это на ОСТАВШИЕСЯ АНАЛИЗЫ. Принесешь, и справочка готова.
День третий
У тётки - очередь. Есть тут и собратья по моему несчастью, есть и желающие получить справку для оформления прав или чего-то такого, связанного с автолюбителями. «Ударим автопробегом по взяточничеству!», - думаю я, и пешком плетусь на девятый этаж забирать флюорографию.
Женщина, которая делала мне снимок накануне, рассказывает товарке, как поцарапала машину мужа, а тётенька, которая должна найти результаты моего снимка, кажется, в замешательстве. Ищет повсюду и не находит. Наконец, спрашивает у меня фамилию и скрывается в помещении, где нужно одеваться, и, выйдя через вторую дверь сообщающихся помещений, пытается быстро, чтобы я не заметил, скрыться в соседнем кабинете. Выходит оттуда, победно потрясая справкой. Всматриваюсь, посреди клочка бумаги стоит печать о том, что обладатель сего не болен, сверху от руки написана моя фамилия. Вывод очевиден - снимок потеряли, заключение тоже, написала только что и отдаёт.
- А снимок? - всё ещё с надеждой спрашиваю я
- А шо снимок? - отвечает мне царапательница мужниных бамперов, - у нас тут щас уже век цифровых технологий, поняв? На компьютере снимок!
- Скиньте, - упорствую, - на флешку, по почте скиньте!
- Нэма в нас такой функции! Скынуть йому, бач.
Тётка смахивает 55 гривен в ящик стола, приговаривая, это ж не мне, не мне, это ж на анализы. И даёт мне вожделенную справку со всё-таки моими флюорографическими итогами, которые она, как выяснилось, сама забрала ещё утром, пока лифт работал. На бланке сверху: "Министерство здравоохренения СССР"!
А терапевта я так и не увидел, кстати. Вот это и есть мастерство.
