Что не так с "яжематерями": почему им все должны и что делать, если "яжемать" - это вы

«Яжемать» - это женщина с ребенком, которая впадает в крайности и позволяет себе и ребенку по отношению к окружающим слишком много.

Отличительный симптом: когда у женщины-яжематери появляется ребенок, то все люди автоматически становятся ей "должны", якобы, на том простом основании, что она родила.

"Яжемать" всегда права, а окружающие должны терпеть, помогать. От критики "яжемать" приходит в ярость и готова смести все на своем пути. 

Не забудьте подписаться на канал Gloss.ua в Telegram

Gloss.ua пообщался с профессионалами и они проанализировали поведение «яжематерей». Почему женщины ими становятся, как правильно себя с ними вести и главное – что делать, если ты сама превращаешься в "яжемать".

Читайте также:

Что делать, если чужие дети "садятся на голову"? Отвечает психолог

Цифровой этикет: что не так с людьми, которые шлют голосовые сообщения

История №1: "вы должны мне помогать"

Анна, 32 года, дизайнер причесок: «Я ехала из Запорожья в Киев на поезде. Билет купила за месяц и специально взяла нижнюю полку в купе, так как травмировала ногу и только недавно избавилась от гипса. Естественно, «мне повезло» ехать с "яжематерью" и ее сыном лет 9-10. С порога она приказным тоном сказала мне: «Женщина, уступите ребенку место – он у меня высоты боится». Во-первых, я бы чисто физически не залезла на верхнюю полку, а во-вторых, мне стало так обидно от такого невежливого обращения и хамского тона. Я никому ничего не должна! А вот мать обязана позаботиться о своем ребенке и думать наперед. Я громко и четко сказала «Нет!», надела наушники и легла на бок. До самого Киева я ловила на себе ее косые взгляды».

Ольга, 35 лет, продавец: «Сделала в шкафах генеральную уборку и собрала немало хороших вещей, которые мне просто разонравились или уже стали малы. Подумала о том, что их можно продать по разумной цене и купить себе новую сумку. Опубликовала объявление в соцсети и одной из первых мне в личку написала "яжемать" с тремя детьми. Она снисходительно сказала, что «так уж и быть» заберет у меня дубленку и сапоги, и уточнила, что я могу их привезти по такому-то адресу в такое-то время. Я смутилась, но ради интереса спросила о способе оплаты. В этот момент женщина разразилась тирадой о том, что она мать троих детей, ей нужно помогать, а с меня не убудет, и раз я такие вещи продаю, значит ни в чем не нуждаюсь. Я ее заблокировала, но осадок остался. Не понимаю этого принципа: жить ради халявы и прикрываться детьми».

Комментирует психолог Екатерина Шевцова

У вас есть личные границы и только вы решаете, кому и зачем можно позволить их нарушить. Ни в коем случае не вступайте в перепалки с “яжематерями” и не пытайтесь им ничего доказать. Если посторонняя женщина требует от вас что-то подарить/дать денег на еду или одежду для ребенка (например, это ваша соседка по подъезду или вообще случайная подписчица в соцсети), вы имеете право вежливо сказать “нет”. Объяснять свой отказ вы не обязаны.

Если “яжемать” постоянно возвращается к этому разговору и спрашивает, когда вы перешлете ей денег/купите что-то, отвечайте, что вы уже дали ответ на этот вопрос и с тех пор ничего не изменилось. Главное, выглядеть говорить уверенно и не давать втянуть себя в разговор".

История №2: "это же ребенок!"

Елена, 30 лет, повар: «В прошлом году отдыхала в Египте. В самолете сразу же за мной уселась мать с двумя детьми. Во время полета они громко кричали и смеялись, включили на полную громкость мультики и не пользовались наушниками. Мама сидела абсолютно невозмутимо. В какой-то момент мне в спинку кресла начали барабанить ногами. Прошло 5-10-15 минут, а этот «массаж» все продолжался. Я обернулась и попросила мать сделать замечание ребенку, сказала, что мне неприятно, и я хочу поспать. Ответ не отличался оригинальностью: «это ребенок», «я ж его не привяжу» и гениальное – «можно и потерпеть, лететь осталось не так уж и долго». Занавес».

Комментирует психолог Екатерина Шевцова

«Гораздо сложнее ситуации, когда чужой ребенок портит ваши вещи или нарушает ваше личное пространство, а родители ему это позволяют. В таких случаях запомните:

1.    Всегда ведите диалог через родителей. Ни в коем случае нельзя кричать/предъявлять претензии чужому ребенку. Это крайне неэффективный способ с точки зрения психологии. Поскольку практически любой родитель постарается защитить своё чадо от нападок посторонних людей (даже если эти нападки вполне обоснованы). Так что в этом случае достучаться до “яжематери” точно не выйдет.

2.    Постарайтесь быть максимально вежливым, когда объясняете, в чем дело. Объясните “яжематери” ситуацию без нападок, сделайте акцент на своих чувствах/ощущениях, а не на обвинении второй стороны. Например, “У меня очень болит спина, а ваш малыш уже час барабанит по спинке моего стула ногами. Попросите его, пожалуйста, прекратить. Я плохо себя чувствую”. 

3.    Если пункт №2 не помог, обращайтесь в “высшую инстанцию” (к стюардессе/проводнику в поезде и т.д.). Решать подобные конфликты входит в их обязанности

Что делать, если чужой ребенок портит ваше имущество, забирает какие-то вещи и т.д., а его родителей нет рядом? Конечно, в таком случае стоит сделать замечание ребенку. Но тут важно:

1. Не давать оценку действиям ребенка (не говорить, что он поступает ужасно, что он плохой ребенок и т.д.)

2. Быть предельно вежливым.

3. Обозначить личные границы. Например, в маршрутке чужой ребенок задевает ботитком низ вашего пальто и вымазывает его. Скажите, не "Ты вообще обнаглел? Хватит вытирать ноги о мое пальто!", а "Это моё пальто. Ты его вымазываешь ногами. Убери ноги, пожалуйста"". 

1. История №3: пусть делает что хочет, только бы не плакал

Сергей, 37 лет, видеоператор: «Я ежедневно гуляю со своим спаниелем и постоянно натыкаюсь на неадекватных матерей, которые маниакально направляют своих детей погладить/покормить мою собаку. На мои возражения, они начинают орать в мою сторону чуть ли не проклятия и оскорблять всех собачников, которые «позаводили себе псин, а лучше б ребеночка родили». Однажды, я на минуту отвлекся и услышал визг собаки – смотрю, а пацан лет шести стоит и хлещет Арчи ивовым прутом. Пес уже оскалился и начал рычать, но ребенок даже не собирался останавливаться. Рядом с ним стояла мать, которая одобрительно качала головой. На мое возмущение и совет заняться воспитанием сына, она выдала «это всего лишь животное, а ребенку весело». В этот момент мне так хотелось скомандовать Арчи «защищать», но решил быть умнее и просто ушел».

Комментирует семейный психолог Екатерина Кох

«Ведите себя вежливо, но говорите четко и безапелляционно. Скажите: «Пожалуйста, не хамите мне и прекратите меня оскорблять. Простите, с моей собакой так вести себя нельзя. Ей больно и неприятно». Не кричите на чужого ребенка и не пытайтесь устроить с ним «разборки». Ведите диалог с родителями и никогда не переходите на личности».

Истрия №4: "не рожал – не человек"

Илона, 27 лет, журналист: «На кассе в супермаркете меня нагло оттолкнула женщина с ребенком и влезла впереди. На мои обоснованные возмущения она презрительно произнесла «родишь –поймешь», и как ни в чем не бывало начала выкладывать на ленту свой товар. Мне стало так неприятно и обидно, что даже слезы навернулись на глаза. Если бы она вежливо попросила, то я бы обязательно пропустила её вперед. Не понимаю, почему материнство для некоторых персон становится ширмой, которой они прикрывают свою банальную невоспитанность».

Комментирует семейный психолог Екатерина Кох

«Почему вы считаете, что «яжемать» стала себя вести подобным образом именно после рождения ребенка? Она такой была всегда! Просто способы её поведения стали более явным в некоторых ситуациях. Задайте себе вопрос: «Что хочет конкретно от меня эта женщина и могу ли я ей это дать?» В тех случаях, когда вы не можете выполнить просьбу, спокойно и вежливо ответьте: «Простите, я не могу это сделать для вас. Я понимаю, вы очень разозлились и вам это не нравится, но я имею право поступать именно так». Проявляйте тактичность и вежливость. Не нужно из-за одного плохого человека, отказываться от своего внутреннего хорошего человека. Ведь если ты встретил плохого человека - это не повод тоже становиться плохим. Именно это важно помнить в подобных ситуациях».

История №5: перевод стрелок

Инна, 32 года, косметолог: «Гуляла с сыном на детской площадке. Девочка лет 4-5 сразу же привлекла мое внимание: она вела себя шумно и забирала у детей игрушки. В какой-то момент сын оказался с ней в песочнице. Мой ребенок спокойно играл с лопаткой, а я не сводила с них глаз. И вот эта девочка начинает сыпать ему на голову пригоршни песка. Сын резко вскочил и начал плакать.Я направилась в их сторону, как тут нарисовалась мать девочки. Она демонстративно выдернула ее за руку из песочницы и, окатив меня ледяным взглядом, выдала: «Пойдем доченька, видишь какой невоспитанный мальчик. Всю тебя песком забросал». Я ровным голосом сказала, что вообще-то, это ее дочь сыпала на голову моему ребенку песок. После этой фразы "яжемать" начала орать во все горло, что я пытаюсь оклеветать ее дочурку, стыдить меня не пойми за что и вообще вести себя неадекватно. Я отряхнула сына, и мы ушли, а она продолжала кричать мне в след оскорбления. Предпочитаю с подобными «дамами» не вступать в полемику и просто молча ухожу».

Комментирует психолог, гештальт-терапевт Алевтина Волынец

«К сожалению, у нас людей учат всему, кроме самого важного: как быть родителями и как быть в контакте с самим собой, а также как наладить конструктивный диалог с другими. В результате этого, с появлением ребенка, некоторые женщины переживают снижение психологического иммунитета и оказываются «захвачены» собственными детскими травмами того же возраста, что и их ребенок.

В подобных ситуациях необходимо  мысленно представить, для какого возраста подобное поведение было бы соответствующим, и разговаривать с женщиной, как с ребенком этого возраста. Объясните свои претензии: четко и аргументировано. Если вы видите, что диалог не клеится, то лучше спокойно уйти. Помните, агрессивные люди могут специально провоцировать конфликты на ровном месте, для того, чтобы избавиться от собственных негативных эмоций».

"Яжемать" – это хамство под ширмой материнства или депрессия

Кандидат психологических наук, психотерапевт, тв-эксперт, автор книг и статей Елена Рыхальская

"«Яжемать» - это не о детях, ласке и любви. Это - даже не о затянувшейся послеродовой депрессии. Это – скорее о личности мамы, которая через факт рождения ребенка, пытается самоидентифицироваться в обществе и показать, что она чего-то в этой жизни стоит. До рождения ребенка она, к сожалению, не достигла каких-либо результатов или же на каком-то этапе столкнулась с рядом трудностей: предательством, буллингом,  уходом любимого мужчины, потерей работы. По сути, это глубоко несчастная женщина, которая кричит о помощи, но делает это агрессивно и с остервенением дает обществу посыл о том, что ей все должны. Это ее боль, отчаяние и невозможность выстроить контакты с внешним миром, накопленные по разным причинам еще до того, как она родила ребенка. Она не знает, как достучаться до окружающих и попросить о помощи, поэтому делает это посредством ребенка и того, что «я ж мать». У нас, простите, каждая вторая женщина – мать и очень странно кричать: «я ж мать», когда вокруг тебя стоят такие же мамы.

Нужно понять, что подобные изменения не могут произойти с каждой женщиной, которая стала матерью. Это происходит лишь с теми, кто накапливал в себе негатив от того, что не смог реализоваться. После родов «яжмать» пытается за счет ребенка покрыть  желание трансляции своего «я» в общество".

Семейный психолог Екатерина Кох

"Я, с вашего позволения, хотела бы немножко разделить понятие «яжемать» на два состояния, ведь в исследованиях такого термина не существует. Это – «кухонная» психология.

Так, женщина, которая ведёт себя в обществе агрессивно, нагло, хитро и вызывающе, провоцирует конфликты и не умеет с ними справляться, эмоционально реагирует на критику в свой адрес и имеет низкий уровень критического мышления, а также отличается плохими манерами, потенциально может стать «яжематерью». Как вариант, такая женщина имеет пограничное расстройство личности.

С другой стороны, рождение ребенка действительно очень важная психологическая инициация женщины. Ведь её Мир в один момент полностью изменился и никогда не будет прежним. Очень многие женщины (больше 90% ) проживают эмоциональное выгорание в первые годы жизни ребенка. Когда женщина проживает 2/3 стадию эмоционального выгорания её психические процессы действительно не в состоянии адекватно реагировать на происходящее, ведь усталость от контакта с ребёнком (24/7) очень сильная. Женщина может быть вспыльчивой, остро реагировать на самые «неконфликтные» ситуации. У неё может быть слабый аппетит и слабое половое влечение, депрессивные нотки в состояниях и апатичные настроения. Важно уметь различать два этих состояния и не грести всех под одну гребенку".

Психолог Екатерина Шевцова

«Важно понимать, что причины такого поведения могут быть совершенно разными. С одной стороны, это могут быть последствия послеродовой депрессии. Одни из ее самых распространенных симптомов – раздражительность, постоянное чувство вины, потеря интереса к собственной жизни. Из-за этого может меняться и отношение женщины не только к собственной жизни, но и к окружающим. То есть новоиспеченная мама просто не в состоянии справиться с собственными переживаниями и начинает себя неадекватно вести по отношению к окружающим: требует, чтобы ей во всём уступали, просит подарить ей что-то и т.д. За такими действиями может прятаться обыкновенное бессилие – женщина просто не знает, как изменить ситуацию и пока не понимает, что ждет ее дальше.

Послеродовая депрессия может длиться до 1,5-2 лет. Это очень серьезная проблема (особенно если у молодой мамы нет поддержки со стороны родственников). В таких случаях нужно обратиться к специалисту. 

С другой стороны, “яжемать” может быть способом справиться с “синдромом упущенных возможностей”. Этот термин появился в последние 10 лет и связан со стремительным развитием соцсетей. В Инстаграме/Фейсбуке многие пытаются создать положительный образ, выставляя напоказ все свои достижения. Это необязательно победа в крупных спортивных соревнованиях или премия по литературе. Это могут быть и путешествия заграницу, и повышения по должности, и получение диплома по второй специальности, и новая прическа. Просматривая ленту, где “суперуспешные” люди делятся своими достижениями, у новоиспеченной мамы может появиться “синдром упущенных возможностей”. Мол, пока она вынашивала, рожала и ухаживала за ребенком, ее знакомые уже многого добились/многое получили от жизни. Чтобы справиться с переживаниями, “яжемать” может выставлять напоказ свое материнство, превращая его в важное достижение, которое обязательно должны оценить окружающие (хотят они того или нет). 

При этом подобное поведение необязательно связано с психологическими проблемами. “Яжемать” просто может обладать определенными чертами характера или в принципе просто действовать по жизни по определенному “потребительскому” паттерну (модели поведения, которая была сформирована еще задолго до материнства)».

Психолог, гештальт-терапевт Павел Бублик

«Я не сталкивался с типажем матерей, которые именно в силу своего родительского статуса были бы избыточно требовательны к окружающим. Хотя, безусловно, есть женщины с разным уровнем культуры и агрессии, не зависимо от того, являются ли они родителям. А дети, как известно, воспроизводят своим поведением не то, чему их родители учат, а то, что они реально видят в поведении своих родителей. В итоге у агрессивно требовательной женщины много шансов "заразить" таким качеством и своего ребенка. Даже если она его старательно будет "учить хорошим манерам". Также в своей практике как психолог я не сталкивался с установкой "я же мать". А вот установка "ты же мать" очень даже часто встречается как форма неконструктивной, изматывающей самокритики у матерей. Это неутолимое стремление быть идеальным родителем в ущерб собственным интересам и потребностям. И основано это стремление на страхе социального осуждения, на чувстве вины за ещё не случившийся промах. Установка "Я же мать" часто наращивает у женщины такой уровень тревоги, от которого она как мать становится как раз менее эффективной. Прежде всего, в плане чувственного контакта с ребенком и эмоциональной атмосферы, которой с ребенком невольно делится. Кроме того, тревога из "я же мать" неизбежно превращается в гиперопеку относительно ребенка, которая ограничивает его здоровые иссследовательские и игровые импульсы. Конечно, окружающих может "выбешивать" тот уровень включенности (на уровне эмоций и действий), которую может демонстрировать мать, находясь в публичных местах со своим ребенком.

Или наоборот, "вседозволенность", которую, как нам кажется, мать позволяет своему ребенку. Дело в том, что такое поведение матери - чистая биология, а потому она изначально носит асоциальный (вне-социальный) оттенок. Самка должна защищать свое потомство, вне любых социальных контекстов и ожиданий. Это гормоны, биологическая целесообразность и глубоко бессознательные программы. Безразличная мать или мать с социальными приоритетами, более сильными, чем биологические, с точки зрения природы ненадежна. В этом смысле материнская агрессия естественна и, по крайней мере биологически, оправдана. Что не отнимает у каждого из нас права быть осмысленно агрессивными в контакте с людьми (в том числе матерями), явно уходящими в своем поведении далеко за пределы здравого смысла. Я бы даже сказал, бережно-агрессивными. Ну и ценности терпимости, сочувствия, милосердия также никто не отменял..."

Как понять, что ты превращаешься в «яжмать» и что с этим делать?

 

Кандидат психологических наук, психотерапевт, тв-эксперт, автор книг и статей Елена Рыхальская

"В первую очередь, необходимо подумать о ребенке и осознать свое разрушительное на него влияние. Стоит понимать, что жертвой  агрессивного поведения матерей, в первую очередь, становится неокрепшая психика их детей. К сожалению, ребенок не будет счастлив рядом с «яжматерью», ведь для его адекватного формирования необходимы положительные эмоции. Кроме этого они транслируют ребенку тезис о том, что «весь мир тебе должен». После этого происходит трансформация мировосприятия, и малыш начинает мыслить категориями: « я ничего не сделал, а мне все должны», «мне не обязательно прикладывать усилия, мне и так все вокруг обязаны» и так далее.

Во-вторых, необходимо найти корни проблемы и понять, в чем причина вашего деструктивного поведения. Если вокруг все тебя не любят – это значит, что именно ты ведешь себя не совсем правильно. На помощь придет самоанализ либо общение с профессионалом.

В-третьих, каждая мать должна усвоить, что обязанность родителя – это уделять все внимание тому, как ребенок реагирует на социум и кем он будет в будущем, а не зацикливаться на том, как общество реагирует на него. Ребенок – это зеркало психологии родителей и они обязаны обеспечить формирование здоровой психики у своего ребенка. Больше, в этом мире никто никому ничего не должен.

Если мать способна это принять, то тогда пойдет обратная реакция, и она сделает правильные выводы".

Семейный психолог Екатерина Кох

"В первую очередь, необходимо прислушиваться к себе и ощущать свои чувства и эмоции.

Если на вас «накатила» сильная усталость от контакта с ребёнком 24/7 - ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОСИТЕ о помощи и поддержке, а также расслабьтесь любым доступным способом: встретьтесь с друзьями, отдохните в единении, сходите на массаж или в бассейн, займитесь йогой или медитации, и т.д.

Помните, что ребёнку нужна счастливая и ресурсная́ мама. Никогда не откладывайте своё состояние на последнее место в списке «дел на сегодня».

Психолог Екатерина Шевцова

«В разговоре вы стали постоянно обсуждать только собственного ребенка и проблемы, связанные с материнством. Не интересно слушать о проблемах других людей. Разговор с вами превращается в монолог о вашем любимом чаде.
Вы обижаетесь, если кто-то не хочет в десятый раз слушать, как ваш малыш сегодня сходил в туалет.

Обратите внимание, не пытаетесь ли вы постоянно решить свои финансовые проблемы с помощью посторонних людей. Помните, что соседи/коллеги/подписчики в соцсетях не обязаны обеспечивать вашего малыша всем необходимым. Ответственность за ребенка - в первую очередь на его родителях.
Вы стали невосприимчивы к критике (по отношению к себе или ребенку). Например, оправдываете все действия действия своего малыша, даже если они приносят явный дискомфорт окружающим.

Если вы нашли эти “симптомы” у себя, подумайте, почему вы стали себя так вести. Возможно, вам не хватает поддержки мужа/собственных родителей или вы боитесь, что не справитесь с материнством и т.д. Попробуйте обсудить эти проблемы с близкими или обратиться к психологу».

 

Читай также